Another chance... (Between the lines IV)

Era uma tarde, mas jamais imaginei que seria a ultima de todas... o gosto de sangue na boca, a dor aguda no abdomen, os olhos abertos porém não havia foco nenhum.
"Alguém chama uma ambulância!!!" ouvi alguém gritar. Consegui virar minha cabeça para o lado e vi o tumulto, varias pessoas gritando ao redor de um carro, foi então que eu percebi o que aconteceu, alguém me atropelou! "Puxa esse bêbado para fora!!!" será que vão bater nele? Tomara, ele merece... assim como eu mereci várias vezes... lembrei das noites em que eu dirigi bêbado, quantas e quantas vezes eu cheguei em casa sem ter a menor idéia no dia seguinte de como havia chegado. Então essa foi a minha lição? Era mesmo necessário eu aprender assim com tanta dor, talvez sim. Acho que Deus julgou melhor eu passar essa dor antes de fazer alguém senti-lá.
"Seu bêbado inútil, como pôde atropelar uma criança? Idiota!" O que? Ele atropelou uma criança também? E estão dando mais atenção a ela do que a mim...
Ao virar minha cabeça para o outro lado, vi uma senhora que estava agachada perto de mim, em lágrimas pedindo a Deus que não levasse o filho dela, mas... essa não é minha mãe, porque ela estava chorando por mim e me chamando de filho? Ela pegou minha mão e notei que era uma mão minha pequena para ser a minha, afinal a mão de um homem de 27 anos nunca iria ser menor que a mão daquela mulher.
Então ela direcionou um olhar de dor e ódio para o outro lado, quando virei minha cabeça, vi o homem bêbado sendo jogado no chão... o desespero, a dor, a vergonha e o medo tomaram conta de mim ao ver que o homem bêbado, o mesmo que foi puxado para fora do cara e que havia atropelado aquele pobre menino, o qual agora eu estava sentindo a sua dor, na verdade... era eu!
Por isso estou aqui hoje, um sonho me mostrou que eu preciso de ajuda, não apenas para manter a minha vida, mas também para que não seja eu o responsável a interromper a vida de outras pessoas...
(Depoimento de Alison no AA 24/08/1999. Sóbrio desde então e lider do grupo de reuniões de sua cidade)
Se beber não dirija. Respeite a si mesmo e a vida!


***Historia fictícia baseada em fatos que lamentavelmente acontecem todos os dias.

Ponto de apoio/fraqueza

Mais uma vez não fui trabalhar, me pergunto até quando eles terão tanta paciência comigo. Acordei hoje passando mal, fiz o teste de e estava com a glicemia extremamente baixa, logo depois veio os sintomas... Irritabilidade, tontura, fraqueza e em poucos minutos quando já estava a caminho do hospital a dor nas pernas não me deixou mas andar normalmente, eu estava parecendo um bambu ambulante de tão duro que eu caminhava.
Mas não posso e nem quero sentir pena de mim mesmo, enquanto sei que tantos outro passam por situações muito piores, nem escrevo aqui para que sintam pena de mim. Outro dia uma conhecida me perguntou o que eu escrevia no blog, eu respondi que sobre muitas coisas mas que ultimamente tenho-o usado para desabafar, ela me respondeu que para ela não veria nada de útil pois as pessoas não tem nada a ver com os problemas dela então não tem o porque ficar desabafando. Aqui me machucou, porque em partes ela estava certa, mas hoje no caminho de volta para casa me perguntei se é algo tão errado assim dividir aquilo que não cabe mais dentro de mim, será algo assim tão inútil? A única coisa que eu realmente sei é que escrever faz parte de mim, tanto quanto a musica, a arte e a vida. Portanto não vou parar, não faço isso por pena muito menos por fraqueza, mas sim porque faz parte de mim, esse sou eu. Quero através dos meus textos ajudar quem quer esteja passando por algo semelhante ou mais difícil, para que vejam que de certo modo, não estamos sozinhos, ninguém esta...
"As palavras são como facas, que podem machucar quando são ditas, mas quando as guardamos dentro de nos ela cortam, nos fazendo sangrar sem clemência."

Lost words on mind

Agora são 05:53 am, não consegui dormir pelo segunda noite seguida. O motivo? Entre pensamentos, dúvidas, alegrias e sonhos se esconde algo que a muito tempo vem me deixando como estou agora, com a minha mente a 1000km por hora e sem direção... O medo!
Sou apenas mais um entre milhares neste planeta que são obrigados a conviver com algo que não deveria estar em nós, que não nascemos com ele... Nos transforma num poço sem fundo, em uma bomba relógio pronta a explodir a qualquer momento. Não sabemos porque certas doenças escolhem certas pessoas, a única coisa que eu sei é que no momento só me resta lutar.
Por mais que eu evite comer aquilo que não posso, tome as três malditas injeções de insulina todos os dias e sempre tento pensar que estou bem, não consigo mais controla minha glicemia... o que me enche de medo porque sei que a qualquer minuto algo pode acelerar a contagem regressiva dessa bomba relógio nomeada como Diabetes... Um derrame, um ataque cardiaco, nefropatia, retinopatia ou sei lá mais o que!
Não é nada bom pensar em nada disso eu sei, só que quanto mais eu tento fugir desses pensamentos mais inquieto eu fico, preciso pensar nisso sim e lutar, não posso nem pensar em parar diante do medo.
Porque escrever e muito mais fácil do que colocar isso em prática?
Estou perdendo peso de novo, cedo ou tarde alguém vai notar alguma coisa...

Line (Between the lines III)

Eu ainda posso sorrir pela emoção de sentir que a solidão se foi
Pra ninguém mais cantarei além você
Eu ainda posso sorrir pela emoção de razão de sentir que o frio se foi
Pra ninguém mais viverei a não ser com você
Pessoas vem e se vão num piscar de olhos
A vida e a morte são as duas pontas da linha que traçamos chamada "Vida"
Podemos fazer o que quiser entre essas duas pontas
Se eu estender a minha mão você vira comigo?
Eu ainda posso sorrir pela emoção de sentir que você esta aqui
Com ninguém mais viverei a não ser você
Eu ainda posso sorrir pela emoção de saber que você me inspira
Pra ninguém mais me entregarei a não ser a você
A vida e a morte são as duas pontas da linha que traçamos chamada "Vida"
Podemos fazer o que quiser entre essas duas pontas
Se eu lhe oferecer meu sorriso você vira comigo?
Se eu lhe entregar a minha alma você a acolherá?
Podemos fazer o que quiser entre essas duas pontas
Mas sem você, sinto que essa frágil linha
Cedo ou tarde... se quebrará.

Particulamente sem título.

Geralmente eu gosto de fazer post que possam ser comentados, como uma poesia, um texto ou até mesmo uma música. Ou então eu escrevo apenas sobre sentimentos, pensamento, duvida e angustias. Mais sinceramente, hoje eu não sei como titular. .-.
Hoje parece que a diabetes tirou o dia pra acabar comigo, desde que eu acordei até agora meu dia foi marcado de dores nas pernas, irritabilidade, sede e uma sonolência terrível!!!
Por algum motivo, quando eu fico assim eu paro pra pensar em várias coisas, como por exemplo o fato de que eu ainda não parei pra gravar a bendita música que eu fiz. O que me levou a conclusão que eu preciso de alguém que pegue no meu pé e me encoraje (ou me force) a fazer as coisas! Isso é patético não acham? Pelo menos eu acho. Deixar faltar disposição pra fazer coisas que gosto, é no mínimo vergonhoso!
Enfim... Não posso fazer muita coisa a essa hora a não ser escrever e tentar ignorar a dor. Sim, escrever faz com que eu me sinta melhor.
Será que se eu ligar uma musica da Ayumi Hamasaki no meu home theater no ultimo volume ira causar ligações para o 190? Talvez não seja uma ideia tão ruim!!! =D